Jak przetrwać (i wygrać) rozstanie z gejem?

Zachowaj jego ubrania, porzuć przyjaciół i wyjdź na górę.

Oto gorąca wskazówka dla Ciebie: zerwanie z kimś nie jest łatwe. Po prostu nie jest! My, geje, z naszą skłonnością do dramatyzmu, możemy życzyć sobie, że gdy nasz związek się skończy, staliśmy się Dzieckiem Przeznaczenia i wynurzyliśmy się z zalanego łzami morza, odziani w moro, odrodzeni silni i niezależni. 'Niedobitek' -styl, ale realistycznie będziesz kompletny pieprzony bałagan.

Istoty ludzkie są przewidywalnymi stworzeniami. Niektórzy z nas mogą odciąć się od swoich emocji. Inni stają się płaczliwymi wrakami, zamykając się w swoich sypialniach, słuchając głębokich cięć Adele (krzyk „Milion lat temu” ) i spożywanie piwa Häagen-Dazs. Niezależnie od tego, na pewno wpadniesz w niektóre z wyeksploatowanych pułapek, które są nieodłączną częścią rozstania.



Wszystko to powiedziawszy, oto jak uniknąć stania się kolejnym stereotypem porzuconym lub porzuconym i złagodzić to sapanie, niepotrzebne cierpienie, gdy staje się jasne, że mężczyzna z twoich marzeń był po prostu kolejną osobą, która nie wiedziała, jak prawidłowo umyć naczynia (ugh ), nigdy nie wyjmuj śmieci (kto? real śmieci tutaj?) i zawsze używał ostatniego mleka (było migdałowe, było drogie i nigdy go nie wymieniał).



Nie odbieraj telefonu

Posłuchaj Dua Lipy (ani pierwszy, ani ostatni raz, kiedy to powiemy, więc usiądź wygodnie). Odłóż teraz telefon (lub, jeśli czytasz to w telefonie, kiedy skończysz, proszę i dziękuję, doceń swój patronat). Istnieje zbyt duża pokusa, by śledzić byłego byłego w mediach społecznościowych, wysyłać wiadomości tekstowe w potrzebie, gdy czujesz się samotny i pragnący, lub odebrać telefon od swojego byłego, który spowodował, że oboje widzicie się nawzajem, tylko po to, by położyć się do łóżka i mieć smutny i dezorientujący seks po rozstaniu. Więc trochę głośniej, dla tych z tyłu: POŁOŻYĆ. NA DÓŁ. TWÓJ. TELEFON.



Jego przyjaciele są twoimi przyjaciółmi — dopóki nie będą

Biorąc pod uwagę, że my, queer, lubimy trzymać się razem, jest prawdopodobne, że ty i krąg przyjaciół twojego byłego chłopaka się zintegrujecie. Odkrycie tych przyjaźni po zerwaniu jest upierdliwe. Prawdopodobnie dojdzie do bitwy o opiekę.

Jeśli szukasz czystej przerwy i naprawdę nie chcesz, aby ta podejrzana rzecz, którą powiedziałeś o tym, że twój ex do niego wrócił, może warto dowiedzieć się, kto jest naprawdę twoim przyjacielem z rozgniewanego tłumu. Albo to, albo możesz być odważny i duchem ich wszystkich. Dlaczego nie? To twoje cholerne życie.



Zachowaj jego stary sweter

Jeśli pasuje do ciebie i ci się podoba, nie ma powodu, aby go nie trzymać, kropka. To, że twój związek się skończył, nie oznacza, że ​​musisz oddać mu sweter — chyba że o to poprosi. Więc to po prostu złe maniery, by trzymać go jako zakładnika, my przypuszczać . Oczywiście, jeśli postępowałeś zgodnie z pierwszą zasadą i trzymałeś telefon z daleka, możesz nigdy nie wiedzieć, że poprosił o zwrot swetra. Widzieć? Ciągłość, moi drodzy przyjaciele.

Miej plan ucieczki (lub po prostu... bądź na uboczu)

Najgorsza rzecz się wydarzyła: wyszedłeś do baru, a twój ex całuje się z jakimś okropnym rando w kącie. Jak reagujesz? Czy układasz plan ucieczki, aby żadne z nich nie zauważyło Cię i nie uniknęło łez, napadów złości i około 10 lat zażenowania, które będą krążyć w Twojej głowie przez następną dekadę? (W ten sposób, moi przyjaciele, znam się na zachowaniu).

A może pozostajesz na uboczu, walcząc i emanując odpornością? A co powiesz na to: zostań przy barze. Jeśli twój były cię widzi, to w porządku; może wymknąć się zawstydzony tym ekstremalnym przypadkiem PDA. A może oboje wymienicie się uprzejmościami i oboje będziecie się dobrze bawić. Według słów Mary J. Blige, nigdy więcej dramatu.

Nie, nie musisz Jedz módl się kochaj (Jak, proszę nie)

Obejrzałem adaptację Ryana Murphy'ego Jedz módl się kochaj, z udziałem Julii Roberts, około sześciu razy w tym roku (ktoś mi pomoże). Ale jeśli jest jedna rzecz, której nauczył mnie film, to to, że nikt NIGDY nie musi jeść-módl-miłość. Mają klasztory, prawdopodobnie plaże i makarony w pobliżu domu. Po prostu jedz sam, ty suko węglowodanów.

Zanurz się w jakimś seksualnym sorbecie

Jeśli rażąco łamiesz zasady, odbierzesz telefon, ponieważ nie możesz się powstrzymać (wow, takie rozczarowujące). Zrób mi to i użyj swojego telefonu komórkowego, żeby do kogoś zadzwonić... jeszcze . Kup sobie środek do mycia podniebienia, rodzaj sorbetu seksualnego. Nie, wysłuchaj nas na ten temat: wyciągnięcie ręki i zanurzenie palca z powrotem w wodzie seksualnej może być dokładnie co jest w porządku. Rzuć się! Kto nie lubi sorbetu? (Ten post nie został dostarczony przez Big Sorbet.)

Bądź bardziej Robyn niż Sam Smith

W przypadku braku powyższego, wierzę, że możesz wybrać życie na dwa sposoby: możesz naśladować Sama Smitha, opłakując miłość utraconą z sentymentem lub możesz być jak Robyn. Robyn bierze swoje złamane serce, wkłada gigantyczne, błyszczące buty, pisze walącą popową piosenkę, zapala laserowe światła i tańczy przez ból. Więc kiedy puka smutek, możesz być sam. Ale czy nie lepiej tańczyć samemu?